Translations in context of "wykraczające poza relacje matki z córką" in Polish-English from Reverso Context: Miałam obowiązki wykraczające poza relacje matki z córką. Translations in context of "nowa ciągłe spory matki z córką" in Polish-English from Reverso Context: Gdybyś dorzuciła kilku chłopców z drużyny lacrosse'a, przerabiałybyśmy od nowa ciągłe spory matki z córką. 4. Rozmowa Balladyny z Pustelnikiem "Milcz, zbrodniarko! () ty musisz koniecznieCzekać, co Boga sądy sprawiedliweUczynią z tobą a coś okropnegoBóg już przeznaczył, może jutro spełni." (Akt III, scena III) 7. Wyprawa Balladyny do Gniezna i zabicie Kirkora w walce. 6. Zabicie Grabca i przejęcie korony Lecha. 5. Obrazy z kategorii Matka I Corka. Obrazy: 96,62k Kolekcje: 25. ADS. ADS. ADS. Pobierz darmowe zasoby graficzne: Matka I Corka. 96 000+ wektorów, zdjęć stockowych i PSD. Za darmo do użytku komercyjnego Wysokiej jakości obrazy. Oglądasz tag rozmowa matki z corka, zobacz najnowsze obrazki 2017 roku - zabawne memy, śmieszne zdjęcia, najlepsze demotywatory rozmowa matki z corka 2017 r. i extra humor oraz śmieszne obrazki - galerie memów, pinterest, thumblr, twitter i instagram rozmowa matki z corka w formatach png i jpg. lepsze niż kwejk, repostuj, jbzd, fishki Translations in context of "relację matki z córką" in Polish-English from Reverso Context: Prawie jakbyśmy miały prawdziwą relację matki z córką. Gx3W5fN. Ludzi online: 4094, w tym 93 zalogowanych użytkowników i 4001 gości. Wszelkie demotywatory w serwisie są generowane przez użytkowników serwisu i jego właściciel nie bierze za nie odpowiedzialności. Toksyczne matki to wampirzyce energetyczne, które nie potrafią kochać swojego dziecka, ani się o nie troszczyć. W toksycznej relacji córki i matki nie ma miejsca na indywidualizm. Dziecko nie wybiera samo. Wszystkie decyzje, nawet ten najbłahsze wybory, są narzucone z góry. Nie można lekceważyć pierwszych objawów toksycznych relacji. Więcej treści znajdziesz na stronie głównej >>> Toksyczne matki wyrządzają dzieciom ogromną krzywdę i zostawiają ślady w psychice na całe życie. Nie radzą sobie z własnymi emocjami i mają wygórowane oczekiwania zarówno od siebie, jak i od swoich najbliższych. Ich zachowanie jest bardzo charakterystyczne i przynosi dużo bólu. Zobacz wideo Miłość zdrowa czy toksyczna? Sprawdź! Oto 6 najważniejszych różnic 1. Widzi tylko swój czubek nosaToksyczna matka stale ignoruje. Liczy się jej szczęście i poczucie bezpieczeństwa. Kiedy córka przychodzi do niej z problemem, to ta obarcza swoimi problemami i świadomie lekceważy. 2. Na każdym kroku krytykujeMatka cały czas szuka problemu i widzi go tam, gdzie go nie ma. Jest wiecznie niezadowolona i trudno jej dogodzić. Nie podziela entuzjazmu i nie cieszy się z sukcesów. Uważa, że jej słowa zawsze wypowiadane są w dobrej wierze i nie mają na celu urazić. 3. Sprawia, że poczuwasz się do winyToksyczna matka przy każdej lepszej okazji sugeruje, że ma bardzo dużo problemów. Uważa, że jest w tym całkowicie sama i nie może liczyć na wsparcie najbliższych. Nie daje ci prawda do narzekania. Często powtarza, jak dużo była w stanie zrobić dla dziecka i dodaje, że poświęciła prawie wszystko, a teraz nikt jej tego nie odwzajemnia. 4. Jest manipulantką, robi to bardzo delikatnie, ale skutecznieNie potrafi przepraszać, a przy tym najczęściej stara się obarczać winą, zamiast wziąć odpowiedzialność za swoje czyny. Umiejętnie przekonuje do swoich racji i stara się wpływać na poglądy i zachowania. Jeśli coś nie idzie po jej myśli, to dąży, aby jak najszybciej uległo to Stara się wszystko kontrolowaćMatka przeważnie nie zauważa, że dziecko powoli staje się samodzielne i nie potrzebuje tyle opieki co wcześniej. Stale chce kontrolować i uważa, że matka dużo lepiej wie, jakie decyzje powinno podejmować jej dziecko. Nie szanuje indywidualnych wyborów i zawsze chciałaby wszystko toksycznych matek:obawia się samotności,przejmuje się opinią innych, zazdrości,panicznie boi się o dzieci,miała trudne dzieciństwo,widzi tylko czubek swojego nosa,nadmiernie martwi się o dziecko i kontroluje je,wywołuje poczucie winy."Ważna jest nie tylko relacja z realną matką, ale też z matką w środku siebie"Psychoterapeutka Zofia Milska-Wrzosińska w rozmowie z opowiedziała o specyfice relacji matki z córką. Na pytanie, czy dobra relacja z matką jest możliwa odpowiedziała następująco. Wskazuje, że dość istotne jest tutaj podłoże psychologiczne:Z perspektywy gabinetu psychoterapeutycznego widać, że ważna jest nie tylko relacja z realną matką, ale też z matką w środku siebie, jakąś o niej opowieścią, klimatem emocjonalnym, wyrazistym wspomnieniem. Tym wewnętrznym obrazom matek, tak jak i żywym zresztą, do ideału daleko. I nic dziwnego, bo do każdego związku ludzie wnoszą i to, jacy są, a nie są idealni, i to, jakie mają oczekiwania, a te oczekiwania, zwłaszcza na poziomie nieświadomym, są nierealistyczne i spełnić się ich w stu procentach nie że relacja matka i córka jest bardzo ważna, więc odstępstwa od ideału dotykają szczególnie. W ważnych relacjach często chce się jednocześnie rzeczy, które są nie do pogodzenia, więc rozczarowanie, żal i złość są nieuchronne. Psycholożka zauważa, że matki na ogół nie chcą, aby ich córki były takie jak one, jednak cała ta relacja nie jest do końca prosta. Kobieta, która jest ze swojego życia z grubsza zadowolona, nie potrzebuje hodować własnych klonów, raczej z życzliwą ciekawością patrzy, co i jak córki wybierają. Ale jeśli matka ma poczucie niespełnienia, może chcieć, by dziewczynka była taka, jaka ona by chciała być. Albo chce, żeby córka naprawiła jej błędy. Te sytuacje nie są rozwojowo korzystne- uznała informacje z Ukrainy po ukraińsku w naszym serwisie rosyjska wojna przeciwko Ukrainie. Są informacje o zniszczonych domach, rannych i zabitych. Potrzeby rosną z godziny na godzinę. Dlatego łączy sił z Fundacją Polskie Centrum Pomocy Międzynarodowej (PCPM), by wesprzeć niesienie pomocy humanitarnej Ukrainkom i Ukraińcom. Każdy może przyłączyć się do zbiórki, wpłacając za pośrednictwem Facebooka lub strony Więcej informacji w artykule: Jak rozmawiać z dzieckiem o rozwodzie? Rozwód rodziców jest zawsze negatywnym przeżyciem dla dziecka, dlatego trzeba o nim z dzićmi rozmawiać. Rozwód nie musi jednak być doświadczeniem destrukcyjnym. Radzimy, jak rozmawiać z dzieckiem o rozwodzie, aby zaoszczędzić wielu przykrych doświadczeń z nim związanych? Dziecko nie powinno czuć, że w wyniku rozwodu bezpowrotnie traci jednego z rodziców. Dlatego tak ważna jest rozmowa o ich rozstaniu. Najlepiej przeprowadzić ją wspólnie z mężem/żoną, jak najszybciej po ostatecznej decyzji. Warto się do tej rozmowy przygotować, omawiając z drugą stroną, co zostanie powiedziane, by nie sprzeczać się przy dziecku, nie mówić źle o jego mamie/tacie. Spis treściRozwód rodzicó: jak rozmawiać z dzieckiem?Rozwód rodziców: rodzi lęk i agresję...Rozwód: dziecku trzeba mówić tylko prawdęRozwód a dziecko: problem zaczyna się wcześniejRozwód rodziców: najważniejsze to nie stracić kontaktu z drugim rodzicemPo rozwodzie: co dalej z dzieckiem? Rozwód a podział opieki nad dziećmi Rozwód rodzicó: jak rozmawiać z dzieckiem? Jak rozmawiać z dzieckiem o rozwodzie? Bardzo ważne są warunki rozmowy – nie powinien poganiać nas czas czy dzwoniący telefon. W czasie rozmowy z dzieckiem ważne jest nie tylko, co mówimy, ale jak mówimy. Przeczytaj: Opieka nad dzieckiem po rozwodzie. Mecenas odpowiada na najczęstsze pytania mam Dobrze jest starać się opanować emocje. Nasze roztrzęsienie czy zdruzgotanie udzieli się dziecku i wzbudzi w nim poczucie zagrożenia, a często konieczność chronienia jednego z rodziców. Nie należy wchodzić w rolę sędziego czy oczekiwać zbyt wiele, na przykład że dziecko to właśnie ciebie zrozumie czy stanie po twojej stronie. Rozwód rodziców: rodzi lęk i agresję... Rozwód wpływa na relacje dziecka nie tylko z rodzicami, ale też z siostrą, bratem, kolegami, nauczycielami. W kontaktach z rówieśnikami czy rodzeństwem dzieci z rodzin rozwiedzionych wykazują mniejszą życzliwość i mniejszą wrażliwość na krzywdę innych. Dowiedz się: 25 lat badań nad rozwodami - wniosek? „To najgorsza krzywda, jaką możecie wyrządzić dziecku” Są bardziej agresywne, wrogie, często bardzo lękowe. Związane jest to z koniecznością chronienia siebie i utratą poczucia bezpieczeństwa. Takie dzieci popadają w konflikty. Nauczyciele często postrzegają je jako krnąbrne, uparte i złośliwe. Często też dzieci rozwiedzionych rodziców więcej czasu spędzają właśnie z nimi niż z rówieśnikami. Przeprowadzki, przerzucanie od mamy do taty nie ułatwia budowania więzi rówieśniczych ani podtrzymywania przyjaźni! Zapamiętaj! Po dwóch–trzech latach od rozwodu większość dzieci przystosowuje się do nowej sytuacji. Bardzo ważne jest, aby w tym czasie zapewnić dziecku jak najczęstszy kontakt z rodzicem, który nie sprawuje nad nim codziennej opieki. Rozwód: dziecku trzeba mówić tylko prawdę Dzieciom należy mówić prawdę, dawać im jednoznaczne uczciwe wyjaśnienia, co nie oznacza drastycznych szczegółów czy omawiania spraw dorosłych. Oto przykład: „Tata i ja od dłuższego czasu próbowaliśmy rozwiązać różne problemy między nami. Doszliśmy do wniosku, że nie możemy już ze sobą mieszkać i postanowiliśmy się rozwieść. To bolesna decyzja. Oboje bardzo cię kochamy i nigdy nie przestaniemy cię kochać. Zrobimy wszystko, żebyś nadal miał/a mamę i tatę, tak jak dotychczas, ale będziemy mieszkać oddzielnie”. Ważne, by uznać uczucia dziecka, pozwolić mu się wypłakać, wykrzyczeć, wyrazić żal, gniew. Może się też zdarzyć, że trzeba będzie powiedzieć dziecku ponownie o tej decyzji, kiedy będzie podejmowało różne próby zatrzymania rodzica w domu. Przeczytaj: Rozwód a dziecko - jak rozstanie rodziców wpływa na dzieci? Rozwód a dziecko: problem zaczyna się wcześniej W sytuacji rozwodu najbardziej negatywnie na dzieci wpływa nie rozstanie z jednym z rodziców, ale bycie świadkiem i uczestnikiem konfliktu między rodzicami jeszcze przed rozwodem. Unikanie jawnego konfliktu jest więc najlepszym środkiem zapobiegawczym przed negatywnymi skutkami rozwodu. Oprócz konfliktów między rodzicami trudne dla dziecka są zmiany w ich zachowaniu, ich stosunek do dziecka, czasem nowe i niekonsekwentne metody wychowawcze. Rodzice w sytuacjach rozwodu działają bowiem często pod wpływem stresu, a relacje z dzieckiem się pogarszają. Czasem rodzic staje się bardziej dyscyplinujący, narzuca dziecku swoje wymagania, a jednocześnie w niektórych sytuacjach okazuje mu mniej uczuć. A czasem wręcz przeciwnie – aby złagodzić skutki rozwodu, staje się zbyt pobłażliwy i uległy. Innym znów razem rodzice są tak pochłonięci walką między sobą, że zupełnie zapominają o dzieciach. Dziecko musi mieć możliwość porozmawiania z kimś bliskim o swojej trudnej sytuacji. Zachęcaj je więc do kontaktów z rówieśnikami, sam bądź inicjatorem rozmowy, opowiedz o innych dzieciach, których rodzice się rozwiedli. Mów otwarcie, czego można się bać i jak ty możesz pomóc synowi lub córce w tej sytuacji. Zapewniaj o swojej miłości i o tym, że rodzicem jest się do końca życia i nic tego nie zmieni. Zobacz: Czy dziecko może przystąpić do komunii, gdy rodzice są po rozwodzie? Rozwód rodziców: najważniejsze to nie stracić kontaktu z drugim rodzicem Badania pokazują, że częste regularne kontakty z rodzicem niemieszkającym z dzieckiem zmniejszają ryzyko problemów wychowawczych i zwiększają szansę na jego przystosowanie się do nowej sytuacji. Dlatego tak ważne jest, by wraz z rozwodem rodziców dziecko nie traciło jednego z nich. Obydwoje rodzice, a zwłaszcza ten, który mieszka z dzieckiem, powinni „wciągać” w wychowanie drugą stronę. Należy dbać o regularne spotkania dziecka z drugim rodzicem. Ten z kolei powinien dobrze planować swój harmonogram zajęć, by dotrzymywać obietnic i stawiać się na oczekiwane przez dziecko spotkanie. Po rozwodzie: co dalej z dzieckiem? Uniknięcie sporu sądowego o dziecko jest dużym krokiem naprzód. Walka na sali sądowej, wzajemna wrogość rodziców odbija się negatywnie na kontaktach z dzieckiem. Jeśli trudno się wam porozumieć, nie widzicie szansy na konstruktywną rozmowę i chcecie dogadać się bez pośrednictwa sądu, skorzystajcie z mediacji rodzinnej. Dowiedz się: Pozew rozwodowy: jak napisać pozew o rozwód? Wzór, koszt Dzięki pomocy profesjonalnego mediatora można ustalić wiele trudnych, okołorozwodowych spraw. W rozmowach z byłym małżonkiem o dziecku warto odłożyć urazy na bok, by wypracować poprawne relacje i nie utrudniać sobie roli matki/ojca. Dawaj dobry przykład, pierwsza/pierwszy informuj drugą stronę o różnych wychowawczych sprawach. Wymieniajcie się informacjami o dziecku i wspólnie podejmujcie ważne decyzje na jego temat. Kłótnia z eksmałżonkiem w obecności dziecka przynosi mu wiele szkody i cierpienia. Dając dziecku szansę obserwowania rodziców zgodnie ze sobą rozmawiających po rozwodzie, wzmacniacie jego poczucie bezpieczeństwa. Dziecko nie może być wikłane w konflikty rodziców i nie powinno pełnić żadnych „dorosłych” ról. Czynienie z niego szpiega, posłańca, mediatora, kozła ofiarnego czy powiernika jest ponad jego siły. Wypytywanie dziecka o życie drugiego rodzica, zmuszanie do przekazywania mu informacji, osądzania, kto ma rację w sporze, oczekiwanie, że wysłucha waszych żalów, będzie osobą do odreagowania stresów czy stanie się niańką dla rodzeństwa, znacząco potęguje cierpienie i stres. Każde dziecko ma naturalną potrzebę kochania obydwojga rodziców, nie należy więc pytać, kogo kocha bardziej, z kim chciałoby mieszkać czy spędzić wakacje! Nie przejmuj się, jeśli otrzymasz odpowiedź, gdy zdecydujesz się na „rozmowę w czasie” z twoją animacją. Właściwie większość z was może tego oczekiwać. Wygląda to jak wczoraj, kiedy twoja mała dziewczynka bawiła się z Barbie i lalkami dla dzieci. Teraz ma na sobie szelki, wysadzając najnowszą piosenkę Justina Biebera na swoim iPodzie i chcąc, byś rzucił ją z odległości mila w dół drogi, a ostatniej nocy usłyszałeś jej rozmowę ze swoim przyjacielem o najgorętszym chłopaku w szkole. Co się stało? Gdzie minął czas? Pamiętaj, kiedy twoja matka powiedziała ci, żebyś nie mrugnęła … Nadszedł czas. Rozmowa z córką na temat jej okresu może początkowo być trochę niezręczna. Jedną z głównych przeszkód do pokonania przed „rozmową” jest poczucie komfortu z własnymi myślami i uczuciami. Porozmawiaj ze swoim partnerem, matką lub bliskim przyjacielem o tym, jak się czujesz. Może to być równie trudne dla ciebie jak dla twojej córki. Akceptacja czasami nie przychodzi łatwo. Rozpoznanie, w jaki sposób się czujesz, i wcześniejsze jego przemyślenie, pomoże ci być bardziej otwartym i zrozumieć uczucia twojej córki. Idź gdzieś, gdzie twoja córka czuje się bezpiecznie, mówiąc o tym wielkim wydarzeniu w jej życiu. Zjedz kawę i udaj się do parku, idź na kolację lub lunch na piknik na podwórku. Poświęcenie dodatkowej uwagi, aby znaleźć odpowiedni czas i przestrzeń, sprawi, że poczuje się wyjątkowo, i powie jej, jak bardzo ci zależy i chcesz jej pomóc w tym ekscytującym i nieco zagmatwanym czasie. Stresuj swojej córce, że jej okres jest normalny i zdrowy, a NIE Boli. Powiedz jej, że miesiączka jest znakiem, że jej ciało działa prawidłowo i wyrasta z ciała dziewczyny w ciało kobiety. Wyjaśnij, że cykliczna miesiączka to sposób, w jaki ciało ćwiczy przez pewien czas … pewnego dnia … kiedy może mieć dziecko. Pokaż jej schemat … … gdzie znajdują się jej jajniki, macica i pochwa. Opisz, w jaki sposób dziewczynki rodzą się z dwoma jajnikami, które zawierają tysiące jaj i co miesiąc jajniki uwalniają jajo, które wędruje w dół i „zatrzymuje się” w macicy. Jeśli jajko nie zapładnia się – w tym momencie możesz zdecydować, czy dalej rozwijać, jak to się dzieje – wtedy jajo i wyściółka macicy są wydalane przez pochwę w postaci krwi. Zapewnij ją, że krew może być jasnoczerwona, różowa lub brązowa i że, chociaż może wyglądać bardzo, to tylko około 3-5 łyżek stołowych. Możesz wyjaśnić, że okresy powinny nadejść co 28 dni, ale mogą pojawić się w dowolnym miejscu pomiędzy 21-35 dni, a zwykle trwają około 3-7 dni. I wyjaśnij, że przepływ krwi jest najcięższy w ciągu pierwszych 1-3 dni, a staje się mniejszy pod koniec. Pamiętaj, że kiedy twoja córka zaczyna dostawać okres, może jej nie dostawać każdego miesiąca. Daj jej znać, że może to być normalne, a jej cykl miesiączkowy może zająć kilka miesięcy, aby uregulować. Średni wiek dziewcząt do uzyskania wieku wynosi 12,5 lat, ale może się różnić w dowolnym miejscu od 8 do 15 lat. Dziewczynki zazwyczaj dostają okres w ciągu 6-12 miesięcy od momentu, w którym ich matki dostały swoje. Afroamerykanki mają tendencję do zdobywania wcześniejszych okresów, a sportowcy mają tendencję do zdobywania ich później. Oczywiście są zawsze wyjątki od tych „reguł”! Pokaż swojej córce różnice między nakładkami maxi, tamponami i wkładkami higienicznymi. Wyjaśnij, kiedy użyć jednego z drugim. Pomóż jej stworzyć „awaryjną skrytkę” z maxi-padami, aby dotrzymać jej kroku, dzięki czemu poczuje się lepiej przygotowana, gdy jej okres zaatakuje. Zachęć ją, by prowadziła dziennik lub pobierała aplikację, która pomoże jej śledzić, kiedy zaczyna się i kończy jej okres. Poinformuj swoją córkę, że każda dziewczyna przechodzi przez okres jej trwania i podziel się swoim doświadczeniem (jeśli pamiętasz) o tym, kiedy po raz pierwszy dostałeś swoje. Kolejny dobry zasób, który wielu dziewczynom w tym wieku jest niezwykle pomocny – jest to dobra książka, używamy jej i dajemy ją w okresie dojrzewania dzieci. Poważnie? klasa – jest książka, Opieka i utrzymanie Youby Valorie Lee Schaefer. Ponadto, mówiąc o naszej klasie, … pamiętaj, że Kids Plus jest tutaj dla Ciebie! Jeśli potrzebujesz pomocy w rozpoczęciu rozmowy lub jeśli chcesz spędzić wieczór z dziewczyną na zabawnych, pouczających warsztatach w bezpiecznym i pomocnym środowisku, możesz sprawdzić nasze Dojrzewanie. Poważnie? klasa. W klasie dr Stevens, dr McGee i ja rozmawiamy z matkami (lub kobietami-mentorami) i córkami na temat zmiany ciał i trzech ważnych „P” … dojrzewania, okresów i prywatności. Aby dowiedzieć się więcej lub zarejestrować się, zobacz stronę klasy na naszej stronie internetowej. Jednak zawsze, gdy to zrobisz – powodzenia w „rozmowie”. Daj nam znać, jeśli masz jakiekolwiek pytania lub wątpliwości. I nie zapomnij przytulić swojej córki! Nieliczne pytania od rodziców sprawiają, że rodzice są bardziej zaniepokojeni niż rodzice. Jakoś nigdy nie wydaje nam się, że są „gotowi” do tego tematu! Ale prawda jest taka, że ​​seksualność dzieci oraz ich wiedza i zrozumienie seksu rozwijają się z czasem, podobnie jak wszystko inne, co robią i uczą się. I podobnie jak wszystko, o co pytają, sposoby, w jakie my, jako rodzice, reagujemy na te wczesne pytania, stanowią ważną podstawę dla późniejszych rozmów i głębszego zrozumienia. Maluchy i dzieci w wieku przedszkolnym są z natury ciekawi swoich ciał i tego, jak są takie same i inne od ciał innych ludzi. Na przykład pojawienie się nowego rodzeństwa lub dziecka przyjaciela często stawia pytania o to, skąd pochodzą dzieci. Odpowiadaj na pytania małych dzieci bezpośrednio, w słowach, które mogą zrozumieć. Używaj poprawnych terminów dla części ciała, które dadzą im narzędzia do lepszego zrozumienia później. Nie przejmuj się, że mówisz za dużo – po prostu odpowiedz na pytania, które zadali, a oni dadzą ci znać, kiedy ich ciekawość zostanie zaspokojona. Dzieci w wieku szkolnym zaczną zadawać bardziej szczegółowe pytania i na ogół przejdą do drobiazgowych pytań dotyczących poczęcia i stosunku płciowego między 7 a 10 rokiem życia. Pytania zazwyczaj pojawiają się w trakcie kilku rozmów, ale jest to wielki wiek, aby prowadzić te rozmowy, gdy dziecko pyta. To także świetny czas, aby porozmawiać o wszystkich oczekiwanych zmianach ciała w okresie dojrzewania, o menstruacji i mokrych snach (zarówno chłopcy i dziewczęta muszą zrozumieć oba tematy), jak i o różnych orientacjach seksualnych. Możesz także mówić o wartościach swojej rodziny we wszystkich przedmiotach, na długo przed tym, jak Twoje dziecko zostanie nastolatkiem i natychmiast odrzuci wszystko, co mówisz! „Tweeny”, ci niezupełnie małe dzieci, nie całkiem nastolatkowie, chcą zrozumieć więcej i wiedzieć, że sami są „normalni”. Mogą jednak nie chcieć zadawać pytań, więc szukajcie lekcji chwile i okazje do rozmowy. Przydatne może być przejrzenie wszystkich podstawowych szczegółów okresu dojrzewania oraz miejsca, w których znajdują się ich własne ciała. Jeśli chodzi o dziewczęta, pomoc w naszej wspaniałej kategorii „Dojrzewanie”, „Poważnie?” W Kids Plus może tutaj pomóc – i pracujemy też nad klasą dla chłopców! Dzieci w tym wieku również muszą wiedzieć, że uczucia seksualne są normalne, a badanie własnych ciał i myślenie o własnej orientacji seksualnej jest również normalne. Co najważniejsze, pozwól dziecku wiedzieć, że są to „OK” tematy rozmów w twojej rodzinie. Badania wykazały, że najważniejszym czynnikiem wskazanym przez nastolatków, którzy unikają niezdrowych zachowań jest rozmowa z rodzicami. Dr Susan Stevens napisała już znakomitą notatkę o Talking with Teens and Tweens na temat Sex, ale powtórzę kilka punktów, których nie można przecenić. Prowadź rozmowy ze swoim nastolatkiem i słuchaj więcej niż rozmawiasz. Pomaganie dziecku w zrozumieniu zdrowych relacji pomoże mu dokonać dobrych wyborów, w sposób, który „nie powie” nigdy. Wielokrotnie udowodniono, że mówienie o zapobieganiu niezamierzonej ciąży i zakażeniom przenoszonym drogą płciową nie sprzyja rozwiązłościom i naprawdę pomaga zapobiegać tym trudnościom. Wiele nastolatków kwestionuje również ich orientację seksualną. Niech twoja nastolatka wie, że to normalne, że myślisz o tym i że kochasz ją bezwarunkowo, bez względu na orientację, na którą ostatecznie się opiera. Akceptacja przez rodziców i członków rodziny jest kluczem do zapobiegania tragicznym skutkom. W przypadku dzieci w każdym wieku, pamiętaj, aby podczas prezentacji prezentować możliwe do nauczenia momenty. Gdy pytania pojawiają się w nieodpowiednich momentach, nie bój się odpowiadać z czymś w rodzaju: „To naprawdę dobre pytanie. Pamiętajmy, aby więcej o tym porozmawiać, gdy wrócimy do domu. „Pamiętaj jednak, aby później to zrobić, nawet jeśli twoje dziecko nie wie, że twoja wiadomość jest nadal”, możemy mówić o tych tematach. ” bój się przyznać, gdy nie znasz odpowiedzi. [unex_ce_button id="content_kmeuw5q89" button_text_color="#ffffff" button_font="regular" button_font_size="20px" button_width="full_width" button_alignment="center" button_text_spacing="2px" button_bg_color="#ec008c" button_padding="15px 20px 15px 20px" button_border_width="0" button_border_color="#800080" button_border_radius="0px" button_text_hover_color="#ffffff" button_text_spacing_hover="2px" button_bg_hover_color="#800080" button_border_hover_color="#ec008c" button_link=" button_link_type="url" button_link_target="_blank" has_container="" in_column=""]POSŁUCHAJ INNYCH DIALOGÓW NA STRONIE More selected projects

rozmowa matki z córką